Een Populaire Site Voor Moderne Vrouwen, Die Zal Helpen Elke Vrouw Sovoyu Leven Veranderen Voor Het Beter

Alle dynamiek van jaloezie

Jaloezie, een lelijk beest, zoals sommigen zouden zeggen. Maar dit is niet altijd het geval: het is ook een vitaal en gunstig element voor het paar. We hebben erover gesproken met Dr. Serena Basile

Alle dynamiek van jaloezie

Jaloezie, een lelijk beest, zoals sommigen zouden zeggen. Maar dit is niet altijd het geval: het is ook een vitaal en gunstig element voor het paar. We hebben erover gesproken met de Dr. Serena Basile, Klinisch psycholoog en eigenaar van het Laboratorium voor Observatietechnieken van de educatieve realiteit aan de Katholieke Universiteit van het Heilig Hart van Milaan.

Word verliefd op een man die al een vader is: hoe is het om van een man te houden die kinderen heeft met een andere vrouw?

Wat is jaloezie eigenlijk?

Jaloezie is een veel voorkomend gevoel, gebaseerd op de angst om een ​​emotioneel significante persoon te verliezen vanwege een derde persoon. Verliefd worden is het bevoorrechte hol: de partner is geïdealiseerd, je voelt je klein, gelukkig om gekozen te zijn en uniek voor de partner die ons, gelukkig of niet, echt wilde hebben. In dit geval zijn jaloezie en de angst om de ander te verliezen erg affectief. Het is ook mogelijk om ze te vinden in vriendschappen of in werkrelaties: de vriend die de vitale kracht van de gewone groep brengt, de collega of overste die nieuwe perspectieven opent met zijn ideeën of initiatieven... en die een exclusieve relatie met ons aangaat, wat ons dat belang geeft.

Stap 1: sms licht

Hoe een perfecte koppelcommunicatie te hebben (9 afbeeldingen) hoe je perfecte paarcommunicatie hebt - Laten we de 9 geheimen ontdekken om een ​​perfecte koppelcommunicatie te hebben. Hier zijn alle tips om paarcommunicatie te verbeteren en het absoluut perfect te maken. (bron: iStock)

In deze gevallen is de aanwezigheid van een derde persoon bedreigend omdat het verleidelijk gedrag tot stand brengt of omdat het als aantrekkelijker wordt ervaren dan onszelf en alarm en angst voor het mogelijke verlies van de exclusiviteit van de relatie kan activeren. In elk geval hebben we het over een gezond gevoel: het stelt ons in staat om waarde te geven en te ontvangen, om betrokken te zijn bij de dynamiek van herkenning en bevestiging van zichzelf en anderen.
Hoe meer de relatie emotioneel intens is, des te meer jaloezie (vooral als ze niet alleen binnen is gewoond, maar ook gedeeld) is een hulpmiddel om betrokken te raken, elkaar te begrijpen, echt te ontmoeten - fragiliteit inbegrepen.

Wanneer en hoe jaloezie pathologisch wordt?

In het moment waarop het gebaseerd is op een zelfperceptie van zichzelf begrepen altijd en in ieder geval niet verdient de ander, en op de perceptie van de ander altijd en in ieder geval beschouwd als onbetrouwbaar en onafhankelijk van de feiten. In dit geval verandert de aard van jaloezie aanzienlijk. Het rapport is ook bezaaid met controlegerichte attitudes en gedrag achtervolgend en agressief, van de andere en van de mogelijke rivalen en de relatie die het subject op deze manier gelooft om te verdedigen tegen externe bedreigingen, brengt de epiloog sterk in gevaar.

1) Rug aan rug

Posities in de slaap van het koppel: alle betekenissen (5 afbeeldingen) Slaapposities - Posities in de slaap van het koppel (bron: iStock)

Wat zijn de wortels van pathologische jaloezie?

In zijn pathologische versie, jaloezie heeft meer interne en externe wortels. Alles is geboren uit diepe angst, van de angst om in de steek gelaten te worden en van het verliezen van de geliefde, op wie zijn psychisch welzijn hangt, vanwege zijn geringe waarde. De vermoedens of externe omstandigheden waaruit het lijkt te worden gevoed, zijn vaak ongegrond en missen de realiteit.
Maar voor de pathologisch jaloerse persoon zijn dit details: de angst voor verlies, het diepe gevoel van een waardeloos zelf, evenals dehaat tegen rivalen (echt of ingebeeld) ze zijn tastbaar, zeer waar, absoluut gerechtvaardigd en worden omringd door gedachten en interpretaties van feiten die, hoe irrationeel ook, als logisch en vanzelfsprekend worden ervaren. de gepassioneerde misdaden dat de kroniek zo vaak terugkeert, zijn vaak precies gebaseerd op de beschreven dynamiek.

Zijn er kinderachtige dynamieken / indrukken aan de basis?

Ook, maar niet noodzakelijk. Zonder twijfel is ieder van ons wat het is door de ervaring met de belangrijke figuren en de herinneringen die het heeft achtergelaten. De pathologisch jaloerse persoon ervaart zichzelf als niet waardig van liefde en de ander als onbetrouwbaar en gevaarlijk. Meestal is deze ervaring gebaseerd op een onbevredigende relatie met de zorgverleners in de ontwikkelingsstadia, waardoor het vertrouwen in het kind niet kon worden verworven, waardoor hij eerder in zijn onzekerheid verkeerde. Een kind dat zich niet geaccepteerd voelt in zijn zwakheden en met al zijn behoeften, die op grond van deze de prijs betalen voor verwijdering, verwijt en uitsluiting (zelfs tijdelijk) van de exclusieve relatie met de ouder blijft aanwezig in de volwassen en om zichzelf te presenteren met al zijn ervaringen (angst, angst, woede) wanneer hij merkt dat hij een zinvolle relatie heeft.
In deze belangrijke relatie, de andere, hoe geruststellend en in feite ook liefde betuigend, blijft onbetrouwbaar: kan anderen verwijderen, uitsluiten, verachten, weigeren of verkiezen. Alle eventualiteiten al ervaren, zeer pijnlijk en helemaal niet onwaarschijnlijk. Met deze interne omstandigheden heeft de angst om de ander te verliezen een automatisch begin, met alle gevolgen van dien. De andere kant (ook erg pijnlijk) van de medaille, dat is de obsessieve behoefte om de partner te beheersen, altijd alles te weten, hem te pijnigen met zijn eigen onzekerheid, is niets anders dan een poging om het verlies te voorkomen (beide gevreesd en bekend!). In de meest delicate gevallen is de rivaal meer ingebeeld dan wat dan ook en jaloezie gebaseerd op de angst voor verlies als gevolg van niet-geïdentificeerde derden.
De angst die de wereld buiten voedt, is een detail. Het is echter niet zeker dat pathologische jaloezie noodzakelijkerwijs en uitsluitend voortkomt uit herinneringen uit de kindertijd. Zelfs herinneringen van volwassenen, als ze traumatisch zijn, kunnen de oorzaak zijn: een persoon die een emotionele relatie met gezonde jaloezie heeft gehad, een verraad of verlating heeft gehad, kan reageren door een morbide jaloerse band met de volgende partner te ontwikkelen.

TEST: meet je jaloerse quotiënt

Waarom besluiten we vaak om bij een partner te blijven die ons obsedeert met zijn jaloezie, soms met het punt van heftige reacties?

In het algemeen geeft het verlangen naar bezit en jaloezie van de ander waarde aan het zelf en om ervan te genieten is allesbehalve ongezond in niet-pathologische omstandigheden. Echter, in de aanwezigheid van gewelddadige excessen, van obsessief gedrag, kan het onvermogen om een ​​relatie te verbreken het gevolg zijn van bijvoorbeeld een dergelijk lage zelfrespect, een gevoel van zelf dat zo gekweld wordt, dat zelfs als het omringd is door geweld, de relatie bepalend is met betrekking tot eigen angst voor leegte. Kortom, als iemand accepteert dat hij in pijnlijke of gewelddadige relaties leeft, is het belangrijk om te proberen te begrijpen wat het grootste kwaad is dat deze toestand van lijden draaglijk maakt, heel vaak op een onbewust niveau. Maar dit is slechts één hypothese. Iedereen heeft een verhaal, hij heeft zijn redenen.

30 manieren om uw zelfrespect te verbeteren

Het is bijvoorbeeld aannemelijk dat tijdens de ontwikkelingsfasen de persoon die een dergelijke aandoening aanvaardt, een vorm van liefde heeft ervaren die geweld omvat, dat daarom binnen een zinvolle relatie wordt genormaliseerd. Zelfs heel verschillende mensen kunnen in zo'n situatie verstrikt raken. Wat hen transversaal snijdt, is de acceptatie van een pijnlijke situatie door de oplossing van een groter lijden, maar de laatste kan volgens mij niet worden gegeneraliseerd.

Liefde en seks in de dagen van sociale media en Facebook

En integendeel, wanneer een persoon niet jaloers is, is het een positief element of moet hij zichzelf in vraag stellen?

Als de afwezigheid van jaloezie te wijten is, bijvoorbeeld in een langdurige relatie, aan het ontbreken van kansen (geen rivalen, geen onbetrouwbaar gedrag van de kant van de partner), is het zeker een positief element en een index van stabiliteit en welzijn van het paar. Onder andere kan er in deze gevallen jaloezie zijn, gewoon in een gezonde relatie heeft hij geen reden om zichzelf te manifesteren.
Ik benadruk nogmaals dat het gevoel van jaloezie (niet in de pathologische betekenissen ervan natuurlijk) binnen een exclusieve affectieve relatie gezond is. Zichzelf ontkennen, de angst om de ander te verliezen, de waarde en uniciteit die we voor de ander erkennen, kunnen ook een manier zijn om je te verdedigen tegen negatieve ervaringen en daarom kan het heel zinvol zijn om je erover te vragen. Wat is tenslotte exclusief in een relatie die je niet bang hoeft te verliezen?
Dr. Serena Basile Klinisch psycholoog
Bewerkt door Antonella Marchisella

Video: 2016 Personality Lecture 06: Freud: An Overview


Menu